明觉杂志

家庭会伤人!

文:叶子菁 | 2014-08-20

乍看这书名,真的吓了一惊!家庭会伤人!家庭不是我们避风的港湾吗?父母不是最爱我们的人吗?不是说,天下无不是的父母吗?家庭怎么会伤人?

《家庭会伤人》这书,中译本有道副题──「自我重生的新契机」。作者约翰‧布雷萧(John Bradshaw)出身于酗酒家庭,曾入教会立志传教,却因毒瘾被送入戒毒中心,他通过自身的经验,告诉曾在家庭中饱受创痛的孩子,在成人后,如何可以得到疗愈,得到重生。

我们童年时,都有赖父母的照顾,才能生存,才能成长。正因为如此,孩子容易把父母神圣化,以为他们无所不能,可以完全保护自己,但就在这样的过程中,自然地学习并进而内化了父母对许多事物的看法,包括对自己的看法。

书的前半部,讲述父母的一些不当的教养方式或性格缺陷,或父母本身未经处理的个人问题,如何对小朋友造成心灵伤害。因为,父母是孩子面对这个世界时,最早接触的人物,因此小孩子自然从父母眼中,去了解自己是个怎样的人;可以想像,父母如何对待孩子,便会令孩子怎样看自己,会依照父母对待自己的方式去对待自己,而当父母不能对孩子的爱给予回饋,孩子自然会以为自己不值得被爱。

别以这只是童年时的事,事实上,这感觉会追随孩子的一生,伴随他成长,伴随他进入成年,然后,个人将不自觉地把受伤的感觉带入职场、带入婚姻、带入自己所组织的新家庭,并且以相同的模式去对待自己的孩子,构成新一轮的伤害,可以想像,痛苦是如何一代又一代地绵延下去……

但作者写此书的目的,并非叫读者去责备父母,因为,父母亦曾经为人子女,然而却从没有人教过他们怎样去「为人父母」。父母只是继承了自己父母对待自己的方式,然后用相同的方法对待子女。换句话说,父母自己也是上一代的受害者,同时也不幸地及不自觉地,变成对下一代的加害者,就这样,问题一代传一代,形成恶性循环。

打破循环,就从我们自己开始。当我们明白了箇中底蕴,我们才能从受害者,变成疗愈者,惟有治愈自己,才能终止循环,建立健康家庭,为自己及身边人,缔造美好人生。

怎样才是一个健康的家庭?作者说,健康的家庭裏,家中成员都心理健康,能够自爱与自我接纳,家庭成员间关系良好,既互相扶持,又独立自主,既有良好的自我概念,又不会过度融入家人生活而失去自己,不会怕吵架而佯作表面和谐,又能努力了解彼此和达成协议 (噢!其实我也不禁怀疑,现今有多少个家庭能够做到。)

至于不健康、病态的家庭,则源于心灵满是伤痕的父母,容易通过控制或虐待孩子,来找回以往在父母跟前所失去的力量,又或者通过孩子来满足自己的需要,他们不自觉地,在孩子身上烙印着自己的伤疤!在这类家庭中,家人关系或已破裂,或个人带着防卫的心情去扮演角色,来维持家庭的表面和谐,家庭成员回到家,还是无法舒展,无法做真正的自己,只有虚构个人的假象才能避免被指摘、被批判。在病态家庭中成长的孩子,得不到尊重,其需要不被理解、其感觉不被包容、其独特性不被接受……孩子被贴上负面标签,即使没有遭受身体上的虐待,却饱受情绪上的虐待,自我形象从而充满自贬及羞愧。

作者指出,他们由于缺乏自我价值,于是向外发展出一种「共依存」的心态,需要通过外在事物,如别人的爱、光辉的事业等,来修补自我形象,有些人或许通过上瘾行为,如酗酒等,去避免碰触内心的伤痛,可惜,这些持续不断的努力,都不是真正的疗愈方式,有如感觉口渴,却在载浮载沉的海面张口大喝,口渴从未消解。

怎样才是真正的疗愈?书中最后提到,要分阶段进行一个「寻找完整自我」的旅程。

复原的开始,是先解除自我防卫,因为受了伤的内在自我,惯于通过企图控制外在人事来武装自我,或以逃避行为来躲开痛苦的自我。寻求疗愈者在治疗团体中,尝试坦诚分享自己的真实感觉,当其真实的一面得到团体的接纳时,才会明白到,做真实的自己比伪装当另一个自己,来得更容易,也更舒服。他们会由此真切地感受到,不需要通过扮演角色来求取认同,做真正的自己同样能被接纳,从而寻回真正的自尊。

疗愈的过程其实就是面对「真实自己」的过程,把数十年惯有的假相一层层剥开,没错是很痛苦,但惟其不再武装、掩藏与逃避,接触真实的自我,学习接纳真正的自己,方是疗愈的开始。

在第二阶段,寻求疗愈者会回顾童年所受的心理伤害,再次体验那份一直被压抑在心灵深处的伤痛。由于痛苦很深,在成长过程中,往往将之压在心底,痛楚愈沉重,压得也越深、愈用力;长久下来,那痛苦成了自己心灵的一个沉重部份,有时因受到一些外在刺激而窜扰出来,旋又被我们再大力压下去,或使用这样那样的方法去逃避它。回顾并不是要去批判父母,而是找回当日自己不想面对的这份痛苦,勇敢地打开心灵的伤口,进入那痛苦的经验,再次体验童年时曾经历的害怕、悲伤和愤怒。其实这些情绪能量一直潜藏内心深处,不会因被压抑而消失,只有将之释放,人才能再轻身上路。

同时,寻求疗愈者也得解除对理想化父母的幻想,如果继续美化父母,或活在父母的观点之中,根本没有可能真正地做自己。这样做并不是要摒弃父母,或不再爱父母,刚刚相反,惟其接受父母的不完美,不再对与父母的关系存有「理想化」的幻想 (注意「理想化」三个字),个人才能完全地接纳他们、宽恕他们,并接纳与宽恕自己的不完美,真正地抛开曾经在幼时得不到爱,甚或受到伤害的怨恨。

成长,是成为独立自主的个体,成为完整的自我。进入疗愈的第三阶段,童年积存下来的一些如被爱和被接纳的需求得到满足后,个人的能量不再需要用于与外在世界的抗争,而能开始作自我整合、重建自我。个人开始追求自我实现,这也等同心理学家马斯洛 (Maslow) 所说的人的六个层次的追求中的最高阶追求 (self-actualization),个人能在每日的生活中,持久地活现自我,甚至向着理想的、神圣的自我进发,就如作者自己一样,以自身的经验,去疗愈别人,更感恩原来自己的曲折成长经验,能转化为激励别人的力量。


叶子菁网志:寸心是福田 http://mindyourmind.mysinablog.com/

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