自從那驚天動地的一哭後，我隱約知道，是時候要好好的下苦功了。雖然，現在回想起來，那時其實也只是坐著不停的打妄想而已，不過，打妄想也有一點兒益處──打著打著，心中抑壓已久的感受全都走出來了。

我記得有一坐又是身體極痛，但突然間腦海裡出現了小學時期的畫面：教堂、課室、操場、洗手間、小吃部……，就好像《Titanic》（《鐵達尼號》）的最後一幕，Rose的記憶回到了未沉沒的Titanic上面，每個地方的細節都清清楚楚。然後我想起了自己的童年，談不上快樂的童年。小時候我是個古怪的女孩：有點胖、有點遲鈍、太容易相信人，校園電視劇中有些常常被人欺負的角色，我想我屬於那種。

那時我的同學常常騙我，他們告訴我甚麼稀奇古怪的事，我也會相信，然後他們便取笑我；坐在滑梯的頂部，其他人卻把我的鞋子從滑梯底拿走了，我氣急敗壞的追在後面，引來其他人哈哈大笑；玩麻鷹捉雞仔，我是那一隻從來都捉不到雞仔的胖麻鷹。我沒有朋友。我曾經也是個樂天開朗的孩子，但當被取笑了無數次後，我學習了甚麼叫敏感，甚麼叫「看別人面色」。慢慢地，我越來越需要別人的認同，別人怎樣看我變得很重要，而為了讓人接納我，我會迫自己放棄自已想做的事，去做別人喜歡的事。原來，到長大後，我依然只懂得努力地演別人眼中的角色。我從來不知道這些童年經歷對我的影響這麼深遠。

另一道傷痕也走出來了。這次我的思緒突然飄進了幾年前的舊居：從大堂到電梯、家門、廚房、客廳、飯廳、廁所，到了房間，門原本是關著的，突然開了，房間有人，是媽媽。我的家庭現在尚算完整，但在我唸大學時，我爸犯了不少男人都會犯的錯──在外面有女人。房間中的媽媽，是第一次發現爸爸有問題──那天我趕回家，她把自己反鎖在房間，說永遠都不出來了。從那天開始，我的家突然由美滿幸福變成作戰狀態，父母都不停的互相折磨，吵、鬧、打架、扔東西，吵了幾天，突然和好了，但過了幾天，又變回仇人一樣。家中就好像有個不知甚麼時候會爆發的炸彈，而我日日夜夜都活在恐懼中。我和我爸的關係，也變得如仇人一樣。

我開始工作後幾年，父母之間時好時壞的這個周期開始減慢，吵的次數少了。但其實我每次回家，還是不敢一下把門打開，只要在門外聽到屋裡的聲音，我的心都會涼了半截。因為我很害怕門打開了會見到爸媽爭吵的畫面。我發現，原來我成了工作狂，是因為我不想回家。

這些傷痕，從來沒有離開過我。當我打著妄想時，它們就像一個個泡沬，在心的底層浮出來。原來我從來沒有面對過它們，而它們卻在我不自知的情況下不停地影響著我的行為。我發現原來自己並不是自己想像的那樣，就像剝洋蔥一樣，一層又一層的重新了解自己。

（待續）