明觉杂志

爱别人,也爱自己 -《完美的爱,不完美的关系》笔记

第310期明觉   文:叶子菁| 2013-09-04

曾经爱过的人,都会有这样的感觉:爱能带来巨大的喜悦,但情海沧桑也带来最大的痛苦。


爱,真的如许艰难?


美国临床心理学家,亦是执业心理治疗师约翰.威尔佐德(John Welwood)1 的《完美的爱,不完美的关系》(Perfect Love, Imperfect Relationships2 一书,告诉读者,到底是什么让爱出错。


作者写的一句诗说,「想靠别人获得喜悦,我溃不成军。」


爱,不就是从别人身上获得喜悦吗?到底,错在哪里?



寻求无条件的爱


我们都渴求爱,但我们内心,都有最大的恐惧:不会因自己的真正面目而被爱。一旦对方知道了真正的我是怎样的一回事,就不会再爱我了 — 换句话说,我们认为,自己的真面目不可爱、不值得被爱。


其实,我们穷一生去追求的种种成就、财富、权力、地位、美貌,无非都为了得到别人的认可、赞美,即是,别人的爱。由于我们生命中第一份爱来自父母,令我们以为,爱总是要来自外界。


可惜,许多父母从不视孩子为独立或不同于自己的个体,潜意识希望孩子的发展如己所愿,于是不自觉地用控制或操纵的方式施予爱。


小孩子仰赖父母而生存,因此,必须取悦父母,爱成为了一种符合某些标准方能得到的身外之物。


看到这里,如果你同意以上说法,请你不要去责怪父母。事实上,父母也有他们的父母,父母本身都是在这种有条件的爱的模式下长大。


好了,身为小孩子的我们感受到漠视、感到自己不被全然接纳,小小的心灵,从此认为只有符合某种外在标准,才会被全然地拥抱,无条件被爱。


作者说:「我们每一个人都渴望知道并确信,自己内在是美与善。尤其在孩提时代,我们需要别人看到我们灵魂内的美,然后像镜子一样映像出来,如此,我们才可以看见并且欣赏自己。而当真我之美没有被肯定的时候,我们就会觉得没有爱。」


其实,儿女们没有意识到,即使行为或表现没有符合父母的要求,父母纵然伤心、失望、打骂、不悦,但心底里,对儿女的爱却丝毫无减,只是其表达情绪的方式,会在儿女们内心留下烙印,而儿女们又很在意父母的爱与认同,于是造成了连番误会。


很少人会教导我们,要学懂自己爱自己,「自爱」总是跟「自私」的概念混淆着,我们只是忙着去符合各种外在标准,争取他人对自己的良好评价,以求取接纳、认同,以求取爱。


无奈地,这个他人,如无意外,其成长与求取爱的模式,跟我们都是相同的,埋藏在讨好别人外表下的那个真实的我,也同样经历过未被全然地爱的创伤,于是,两个渴求爱的灵魂,都期望对方成为绝对 / 完美之爱的泉源,期望这段关系稳定、不离不弃、从不褪色,以抚慰自己过去的情绪创伤。


我们期望对方以符合自己意愿的方式去对待自己,安全可靠、始终不渝,却没有想到,对方也跟自己一样,会恐惧不被爱、会有不安全感、会有各种各样的心灵伤口、会有其情绪引爆点 ……


向外寻求完美之爱的结果,总会感觉失望,无论换上什么人,都是一样。


我们愈不能安顿自心,便愈期望从他人处,寻求心灵契合。


其实,我们没有想过,来自他人的绝对之爱,原来也是一种手段,我们希望透过他人的无条件的接纳与肯定,来确定自己的真面目值得被爱。


可惜的是,我们越仰赖他人之爱,只会令我们的心灵越加紧张,因为那份外在的爱,总不会全然稳定,总不受我们控制。


我们渴求外在不受控制的事物来达到自我满足、来疗愈心灵创伤,只会适得其反,那不受控的爱的来源,只会愈益加重内心的沮丧失望。



打破恶性循环


我们在爱里感受到痛苦,越加努力向外追寻,我们的意识变成孩子,不断希望从外界补偿童年没有得到的事物。


又或,我们索性封闭内心,对人性、对爱,全然放弃,在内心筑起了一道坚实的墙,包围着心里的重重怨恨。


因感觉不被爱,或不以我所渴望的方式被爱,我们批判责怪别人,也批判责怪自己。其实,这些怨恨,只是植根于没有好好被爱的陈年伤口,及对之束手无策的陈年挫折感。


因感觉不到被爱,于是更感觉到自己不值得爱。慢慢地,演变成一种自我憎恨。


感觉自己不够好已经成为一种心理通病,这种感觉可说是众多感觉中最痛苦的。事实上,自己不爱自己,比别人不爱自己难受得多。


由于最初感到自己不因本来面目被爱,于是向外寻求绝对之爱,最后失望而回,再加深了自己不值得被爱的感觉 — 你看到那个恶性循环了吗?


如果我们继续在这个向外寻求绝对之爱的圈子里团团转,我们的心灵绝对找不到出路,这也是为什么许多人终其一生都在不断怨恨 — 不是怨恨别人就是怨恨自己 — 的原因。


我们对别人失望、对自己失望,内心于是滋养出一批「内在评审委员」,不断评审自己、评审别人,不断努力地做些什么,例如,争取成为成功人士、或好好先生、或颠倒众生的美女,希望得到认同、接纳,又或论断排斥别人,就是俗语所谓的踩低别人以抬高自己。


自私、自大、骄矜、傲慢,其实都无非想把自己塑造得比别人更优胜、更重要,说到底,其实是心底里自认不够好,自己欠缺了对自己的爱。


如作者所说:「这世界所有邪恶的背后,都潜藏着一颗负伤的、破碎的心灵。」


法国灵性导师阿诺‧德雅尔丹(Arnaud Desjardins)也说过相同的话:「世上没有坏人,只有没好好被爱的人。」


邪恶的根源,在于没有好好被爱,及向错误的源头寻求爱。


所以,如果不希望生活这样下去,惟一的出路,是打破这恶性循环。



接纳真正的自己


如果每天继续地评审自己:「我不应该这样,我不够好,我应该比这样更好」,那其实就是不让自己做真正的自己,而这只会恶化「我的真实面目不被接纳」的创伤,把自己与自己对立起来,产生内在分裂和混乱。


所以,何不学习接受自己、体谅自己、对自己仁慈?


「自爱」是无论经历什么,都肯定自己,而非紧抓着「我应该怎样」、「我应该如何做」等概念,其实,每时每刻,我们都抱着这心态 - 以自己的能力已经做到最好了。必须要接受,我们也会疲累、也会失神、也会犯错,而有些事,如果我们此刻未能做到,那只是显示外在条件,或我们力量或心灵的局限,要承认目前这局限、接受目前这局限,而非责备或苛求自己怎么没有成为更棒的自己,这是实际,也是对自己的慈悲。


背负着种种心灵伤口的我们,不时也会有粗鄙、糟糕的行事方式,事后,我们的内在评审委员不会忘记狠狠地惩处、教训、贬斥、指骂我们,但我们亦可以换另一个方式与自己相处。


「是的,我刚才爆发了愤怒,因为我小时的内在伤口被碰触了。」「是的,我今夜显得浮夸,因为我怕那些老同学看不起我。」当你如实接纳了自己未如理想的表现时,当你承认自己的一些心灵弱点时,你的内心会放松下来,你不再排拒自己的失控,你反能接受自己的局限,而下次当有同样情况出现时,你的情绪反应会因为你的内在松弛而慢慢消减。


对自己的谅解,是使自己能够安于做自己的最佳方式。


当你安于做自己,也会明白让他人做自己是多么重要,你不会再希望他人的行事必须符合你的要求,你会友善地体谅别人的局限,不希求别人必须要以符合你希望的方式去爱你。当你不再评断别人,自会有空间去欣赏别人的优点。


你向自己打开了心,也向别人打开了心,爱就能自由地在两颗打开的心之间流动。我们不会再因内在的不安,以求操控别人来获取内心的安宁。内心的安宁来自如实接纳,如实接纳自己、如实接纳他人。


「我们开始爱别人并关怀别人的真实面目,而不是为他们设计出一个面目来。」

作者说。


本来,对爱的渴望没有错,那是人性的一部份,错的,只是渴望的方式。


爱,从自己内心深处滋养起,滋养自己、滋养别人,其实,我们内心都充满爱,只是一些失误令爱变成恨,或令内心对爱关了门。


怎样才能在爱里得到欢愉?


「我们生命核心中,温暖和开放的本性是我们最亲密的爱人,一直都与我们同在。在它的怀抱里,我们终于可以放下。」




叶子菁网志「寸心是福田」:http://mindyourmind.mysinablog.com/



[1] 约翰.威尔佐德(John Welwood),美国的临床心理学家,执业心理治疗师。他整合了东方灵修传统与西方心理治疗,认为内心的觉知对心理治疗大有裨益,一向致力研究心理治疗与禅宗开悟的互补关系,不断接触佛法与东方各种禅观,认为心理工作重视处理内心伤口,而灵性工作则可在深层本质上开发我们天性中的无穷资源。曾出版多本着作,《完美的爱,不完美的关系》一书曾获颁 2006 年度的「促进更美好人生之书」(Books for a Better Life Award)及「最佳佛教作品」(Best Buddhist Writing)。

[2] 约翰.威尔佐德着,雷叔云译:《完美的爱,不完美的关系》,深圳报业集团,2009年。台湾中译本:《遇见100%的爱》,心灵工坊,2007年。

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