明觉杂志

沟通对「映」的技巧

佛门网 侯松蔚| 2010-04-06

  李先生经常和儿子吵架。一晚,他俩又在争吵,双方面红耳赤之际,儿子突然说:「爸,再这样吵下去也不是办法,请你把我刚刚说的那句话重复一遍好吗?」

  「你说…你说…做父亲的太能干,当然看不起儿子。」李先生完全没想到儿子会提出这种要求。

  儿子摇头道:「不对!你再想想看,我是这么说的吗?」

  「浑小子!那你怎样说的?你自己怎么不再说一次?」

  「你看!从头到尾,我说什么你都没有在听,那些话是你自己想的,我可没这么说。我们不是要沟通吗?那我说什么,你重复一次给我听,再轮到你说,我来重复。」

  「我哪里有那么多时间重复来重复去!你真的想气死我啊!」

  「我们就试试看吧!否则争吵只会没完没了。」

  李先生停了一下,说:「我真的想不起来,你再说一次好了。」

  「我说父亲很能干,儿子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,多少有点压力。」

  李先生冷静一想,觉得他说的合情合理。结果,这晚他们父子谈上两个小时也没吵架。

  许多人际关系专家都认为,沟通最困难的不在于说话,而在于聆听。很多人以为聆听是自然而然的事,所以不用心去听;即使用心听,却不客观理解,而以自己的想法歪曲对方的讯息,结果导致不必要的麻烦。

  李氏父子的技巧正能对治这类问题。这种技巧在心理学上称为「映」(mirror),意思是像镜子一样反映别人的说话。在问题出现的时候,如果彼此只顾着自己的想法,势难解决问题。「映」就是借着重复对方的话,帮助自己理解、确定对方的立场,避免大家误会,并让自己思考对方的道理所在;同时让对方感到受尊重,减低冲突的程度,并有机会反省其观点。

  「映」并非一字不漏地覆述对方的说话,而是要总结其重点,并指出对方的感受。过程中要冷静客观,把焦点集中在「事」而非「人」上,不要加上批判或指责,否则只会引起意气之争,无助解决问题。

  人际关系专家相信,同理心(设身处地为别人着想的心)是人与人相处、沟通的基础,也是运用「映」的先决条件。如果我们不为别人设想,就根本没有沟通的需要;若罔顾别人感受而行,必定会为自己和他人带来苦恼。人们的心态和感想表面上虽然千差万别,但大家都感受到苦乐,而且都畏苦求乐,所以人与人间的心灵是一定可以互相理解的。明乎此,遇到问题时便较容易与对方易地而处,了解并回应对方的想法和感受。当然,单靠「映」是不能解决问题的,但它能制造良好条件让大家寻求解难之道。

  除了排难解纷外,「映」亦有利于朋友间的日常交往。假设朋友告诉你开心的事,你却没认同的反应,甚至拨他冷水;告诉你不愉快的经验时,你又没惋惜的反应,或动辄指出别人失误之处,急着发表自己的见解及提供解决方法(有时候对方只是想分享,而非寻求意见)。结果朋友生气,自己还不知做错甚么。这也是缺乏同理心的表现,「映」在这里亦能排上用场,如说:「你(发生了的事)……那真的很(形容词) / 难怪你会(感受)……」之类,让朋友感到被人理解,胜过听到你的睿智评语。

  运用「映」不仅有助建立更佳的人际关系,更能让机构的管理人员与下属沟通得更深入,促进机构的发展。

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