自卑而又喧鬧的人，會用他那扭曲的心，自編自導自演被踐踏傷害欺壓的戲。一齣接一齣，一幕接一幕。這樣，他的心會忙不過來。一時自憐，一時埋怨，一時沮喪。跌到谷底，又爬上來再次演出。他喜歡這種戲劇感。他喜歡演出。或指責或哀求或死纏難打或欲擒故縱，陶醉在欲傷欲死悱惻纏綿的感覺裏，熟悉的辛苦。

他需要觀眾。他喜歡結識新朋友，演出給他們看。老朋友看慣了他的把戲，一一告辭離去。厚道的，不說甚麼，隱惡揚善。涼薄的，不屑與之相交下去，把不滿告之天下。有愛心的，會委婉地說出溫良的忠告。可惜自卑的人太自卑了，委實聽不下去。於是他的身邊，過幾年總會換一批新的朋友。

 一不小心，會被這種人糾纏，逼著陪他同演一段沉悶、了無生氣的肥皂劇。遇到麻煩人了！

要這樣的戲子，重新編寫人生劇本，會要了他的命。沒有了這種熟悉的起跌，嚐不到淒涼的甜味，那還是自己嗎？不能捨，捨不得。沒有了這種生存的方式，不知怎樣存活下去。有點可憐，也有點可笑，卻不可愛。如果慷慨一點、厚道一點，堅持去愛他的話，提防一不小心，又會被他拖進漩渦去。

曾經有一個朋友，女的，非常自卑，非常不快樂。好，我願意聆聽、安慰、分擔、擁抱。好，再聆聽、分擔、擁抱。好，再聆聽、加上忠告。一次、十次、一年、三年、十年……忽然，我意識到她原來並沒有怎麼關心我，也沒怎麼關心身邊有需要的朋友，她最關心的只有自己的感受。她幾乎嚐遍了各種修行法門，每一次都會樂上一陣子，但新鮮感過後，仍然堅決地選擇不快樂──總有些不幸的事發生，要吸取別人的安慰和接納。我和朋友都意識到再聽她訴苦，委實太對不起自己的耳朵了。我不想再做她幻想出來的苦海中的一個游泳圈，更受不了她如受傷小狗般渴求慰撫的哀憐眼神。

又有一個學生，從前是一個吸毒者，後來想要改好，卻又末能下定決心重新投入學習。有時，她乖乖的內心小孩會以甜蜜的聲線、討好的姿態，表現得良好一點。一不順心，便怨天尤人，自暴自棄，眼神陰冷邪惡，一臉厭悶；惹人責罰之後，怕被拒絕，怕寂寞，又乖巧地認錯。平均每三個月就會演出一次類似的劇目。

我只可以做到拒絕演出，在一旁默默祝福。等到他們願意醒過來。

曾經，也有人這樣祝福過我。
曾經，也有人曾經這樣等我醒過來。
曾經，也有朋友默默離我而去。

在痛苦中，我安靜、我反思。在寧靜中，我領會到一切原是無常的，並沒有一個「我」存在，不過是一堆意念、一些感覺、呼吸的運動，如溪水汨汨流動而已。我不再相信心，改為去訓練它，把扭曲的部份撫平。有時舊有的模式很想出來活動活動，或找一場架來吵，或想自憐抑鬱，大哭一場。有時有足夠的正念可以看著這顆心在玩耍；有時沒有足夠的正念，一不小心隨著老舊的劇本演出了，這時也由它去，以免再演出一齣自責的劇目；頑皮的心正等著要看戲呢！

等等，我在寫這一篇文章的時候，又是不是在演一齣優越感的戲呢？