明觉杂志

论尊重

文:心田 | 2015-04-17

何桂萍修女说:「尊重是很深奥的一件事。」

她又说:「一个人来到你面前,不是让你去帮他,而是要你当他的同行者。无疑,今天他可能需要你的帮助,不过只是对方的需要,而非要让你用在驾驭他之上的。」

当弱者是很舒服的一回事,可以引诱别人来驾驭在自己之上。那么,自我便被认同了,虽然会给挤进一个比较低下的位置。向人求助,可以是一种诱惑,引诱别人以为自己比较优越。背后可以是一种权谋,令自己得到在上者的同情、怜悯,甚至宽恕、纵容。

帮人而不陷入这迷惑中,非要有高度觉察不可,也要常常自省,打从心坎里尊重自己,也打从心坎里尊重对方;这样,才能令自己站稳,对方也能站稳。

自己有需要的时候,找人帮一把是可以的,如果察觉到有惯性的操控,就要再小心看清楚自己内在的渴望,重新尊重自己、肯定自己。

从家庭中学会由上而下的阶级观念,在教育制度考试名次中更形稳固。这一种汰弱留强的精英制,对人的伤害很大。因为要挤进上层阶级,过程中一定被非人化。要踩着「失败者」,打倒很多人,才可挤得上某个位置。幸好,这种世界观是可以转化的。

另一种世界观是「种子模式」。人,不再是被规则量度的对象,不用再被某些条件甄选。人,是独特的个体,每一位都是独一无二、无可代替的。像一粒种子,放在合适的土壤,给它阳光和水,自然会按天性生长。没有一个框框要限制它长成圆的或是方的,也不揠苗助长,因为它自有成长的方式和时间表。旁人可以为它打气、加油,但成长的决定,一定在它自己身上,这就是尊重。

一个好的辅导员会尊重受助者的空间。其实当父母的、做老师的,都别擅自进入别人的领域。他人的心门,可以轻敲,可千万别踢门而入。

我自己就曾经犯过这样的错:一个女生,虽然对生母抱怨很多,却同时有很多的爱。我不只轻敲她的心门,而是想破门而入。我太心急了,明知她冲破了心中这个关卡,表达了对母亲的愤怒就好。一次、两次邀请都不得要领,换来她大发脾气,破口大骂,还摔东西!后来我反省了,知道错了,学习尊重她有自己成长的过程,我们也和好了。

「我是好人,为了你好,所以来踢你的心门。」这样说得过去吗?其实做得过份就是过份。以爱为名,本质上可以是很邪恶的,这不是尊重,而是操控,背后只为了满足自己可以改变他人的野心。再往内看,其实是自我渴望被肯定。一切真正爱人的思想和行动,必须建基于接受自己的一切,并真心喜欢自己。只有这样,我才能真正的爱别人,才能真正活出喜乐,安定自在,无所畏惧;只有真正爱自己,才可以有宽广的胸襟。如果没法子喜欢自己,对自己不满意,那么我是没法真正喜欢别人的。这一点非常重要,有人以为这是自私,其实万物原是一体,互即互入,利己即利他。仔细看,就会发现如果不喜欢自己、不满意自己,会很容易生出妒忌心,也容易抱怨投诉。所以要先好好爱自己、尊重自己,才能真正的爱其他人。

我经历过受尊重的喜乐。我的恩人张俞寿韶(Irene),举办身体探索和家庭重塑营。在我大约第十次参加时,说出自己这次入营的目标:「我的内心小孩非常活跃;因为当老师的关系,内心父母也很强,可是成人的部份硬是出不到来!不想认清环境,有时会麻烦到别人,自己也会陷入失败之中,所以我希望探索自己,让自己更成熟。」认识了我十多年的Irene,一脸喜悦地回应:「你终于看到自己这个需要了。」没有批判,没有指责,只有无限的耐性和包容。这是我人生中听过其中一句最舒服最窝心的说话。

如何可以在尊重别人的同时,又可以轻敲对方的心门呢?何修女教我们:

「你想不想讲这方面的事呢?」

又或者,「我见到问题在这方面绊着你,你想不想探讨一下呢?如果你觉得还不是时候,下次才说吧!」

如果对方回答暂时不想谈,可以这样应对:

「那么,好的,下次我们有机会再谈吧!」

这里头,有许多的温柔、接纳与尊重。

所以说教学是相长的。与人接触时,就像照见一面镜子,越尊重对方,他对你也益发尊重。

从前对父母的尊重也是有的,只是未够。最近接触沙维雅(Virginia Satir)及海宁格(Bert Hellinger)的学说多了,越来越打从心坎中尊重父母,自尊感也与日俱增。渐渐,对学生的尊重多了,对家长的敬意也越来越浓,总觉得大家都很了不起,都在自己独特的命途中尽了力。

其实上天也很尊重我们的选择。根据吸引力法则,我们的起心动念是因,生活中所遇到的人事就是果。当我越来越爱自己、尊重自己,一些曾经嫌弃我的人渐渐会从我的生命中淡出,现在环绕我身边的都是很疼我很爱我的人。我吸引到非常有意义的工作、朋友、老师、同事来,我身边发生的事情都很美好。

我非常感谢给我灵感写这篇文章的何修女。写这篇《论尊重》的同时,提升了我的自尊感。愿大家都越来越尊重自己,令自己更安乐、站得更稳,那么家庭也会成长得更美好,世界也会更和谐。

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