明覺專稿

溝通對「映」的技巧

佛門網 侯松蔚| 2010-04-06

  李先生經常和兒子吵架。一晚,他倆又在爭吵,雙方面紅耳赤之際,兒子突然說:「爸,再這樣吵下去也不是辦法,請你把我剛剛說的那句話重複一遍好嗎?」

  「你說…你說…做父親的太能幹,當然看不起兒子。」李先生完全沒想到兒子會提出這種要求。

  兒子搖頭道:「不對!你再想想看,我是這麼說的嗎?」

  「渾小子!那你怎樣說的?你自己怎麼不再說一次?」

  「你看!從頭到尾,我說什麼你都沒有在聽,那些話是你自己想的,我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎?那我說什麼,你重複一次給我聽,再輪到你說,我來重複。」

  「我哪裡有那麼多時間重複來重複去!你真的想氣死我啊!」

  「我們就試試看吧!否則爭吵只會沒完沒了。」

  李先生停了一下,說:「我真的想不起來,你再說一次好了。」

  「我說父親很能幹,兒子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,多少有點壓力。」

  李先生冷靜一想,覺得他說的合情合理。結果,這晚他們父子談上兩個小時也沒吵架。

  許多人際關係專家都認為,溝通最困難的不在於說話,而在於聆聽。很多人以為聆聽是自然而然的事,所以不用心去聽;即使用心聽,卻不客觀理解,而以自己的想法歪曲對方的訊息,結果導致不必要的麻煩。

  李氏父子的技巧正能對治這類問題。這種技巧在心理學上稱為「映」(mirror),意思是像鏡子一樣反映別人的說話。在問題出現的時候,如果彼此只顧著自己的想法,勢難解決問題。「映」就是藉著重複對方的話,幫助自己理解、確定對方的立場,避免大家誤會,並讓自己思考對方的道理所在;同時讓對方感到受尊重,減低衝突的程度,並有機會反省其觀點。

  「映」並非一字不漏地覆述對方的說話,而是要總結其重點,並指出對方的感受。過程中要冷靜客觀,把焦點集中在「事」而非「人」上,不要加上批判或指責,否則只會引起意氣之爭,無助解決問題。

  人際關係專家相信,同理心(設身處地為別人著想的心)是人與人相處、溝通的基礎,也是運用「映」的先決條件。如果我們不為別人設想,就根本沒有溝通的需要;若罔顧別人感受而行,必定會為自己和他人帶來苦惱。人們的心態和感想表面上雖然千差萬別,但大家都感受到苦樂,而且都畏苦求樂,所以人與人間的心靈是一定可以互相理解的。明乎此,遇到問題時便較容易與對方易地而處,瞭解並回應對方的想法和感受。當然,單靠「映」是不能解決問題的,但它能製造良好條件讓大家尋求解難之道。

  除了排難解紛外,「映」亦有利於朋友間的日常交往。假設朋友告訴你開心的事,你卻沒認同的反應,甚至撥他冷水;告訴你不愉快的經驗時,你又沒惋惜的反應,或動輒指出別人失誤之處,急著發表自己的見解及提供解決方法(有時候對方只是想分享,而非尋求意見)。結果朋友生氣,自己還不知做錯甚麼。這也是缺乏同理心的表現,「映」在這裡亦能排上用場,如說:「你(發生了的事)……那真的很(形容詞) / 難怪你會(感受)……」之類,讓朋友感到被人理解,勝過聽到你的睿智評語。

  運用「映」不僅有助建立更佳的人際關係,更能讓機構的管理人員與下屬溝通得更深入,促進機構的發展。

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