您曾經感到孤獨？是您一個人時感到孤獨抑或在人群中也感到孤獨？
每逢假日時，在社群媒體裏總是充斥著大家跟朋友、家人或情人出遊的照片，對於獨自一人的您，是否會感到孤獨？或是與一群好友出遊，但內心還是感到孤獨？就像自己與外界失去了連結，而產生焦慮、不舒服的情緒？
孤獨不是一個人時才會感到的孤獨。當您認為自己無法融入他人時而感到不快樂或痛苦的時候，我們也稱它為「孤獨」。
孤獨英文是「 loneliness」，是一種「主觀」的感受，無法用「客觀」來衡量。「孤獨」是您的大腦要激勵您尋求「社會連結」。因人類的原始生態就是如此，人是群居，是兩者之間的生物。[1]人為了生存需要與人的合作與聯繫關係，例如狩獵、生育等等，讓人能夠生存下去的基本條件，都不是可以獨自完成的。因此認知神經科學家約翰‧卡喬波（John Cacioppo）認為人類在演化的過程中，大腦讓您有種「社交疼痛」（或心理疼痛）（Social Pain）[2]來確保您停止做出讓自己「孤立」的行為。麻省理工研究人員也發現這種痛苦來自於「中縫背核區域」的神經元，這塊區域因與憂鬱症相關而聞名。
學期非常有幸的參加了佛光大學 佛教學系郭朝順院長主持的「佛學與心理學讀書會」，獲益良多。郭院長是思辯能力很強的人，而且博通古今，滿腹經論又好學不倦的學者，讀書會在他的主持下，大家都知無不言，言無不盡。心理學對我而言是完全陌生，但因為與「人」有關係，所以特別想了解「人」、「人際」及「人心」的問題。三者看似單純，但似又龐雜難於捉摸。
這次的讀書會由我帶領，也是自 Covid-19 疫情以來，第一次回到學校實體上課，此次有實體與線上雙管道的學習，參加人數共約二十餘人。這次讀書會所讀的書，作者是歐文‧亞隆（Irvin D. Yalom）是由張老師文化出版《存在心理治療》（Existential Psychotherapy）下冊的第八章〈存在孤獨〉及第九章的〈存在孤獨與心理治療〉。此兩章，主要是探討「孤獨與死亡」與「治療師和病人」之間的關係及幫助。限於篇幅，本文僅以「孤獨」與大家分享。
在準備的過程中，發現許多名詞是不理解的。例如甚麼是「存在的孤獨」？「存在」就「存在」；「孤獨」就「孤獨」，為何是「存在的孤獨」？在探究其意之後，恍然大悟。
孤獨並非只指形體上的孤獨，而是指心靈、精神上的孤獨。從心理學的角度來看，孤獨分為三種：人際孤獨、心理孤離和存在孤獨。
1. 人際的孤獨：就是一般經驗到的寂寞，意指與他人分離。它是許多因素產生的作用，例如：地理上的孤立、缺乏適當的社交技巧、對親密有極度衝突的感受、防礙適當社交互動的人格類型比如分裂型人格和自戀型人格，（比如分裂型、自戀型、利用型、批判型）。例如有時您在人群中，仍感到孤獨。甚或您與親密的人在一起時仍有的孤獨感。
2. 心理孤離：是指人把自己分隔成許多部分的過程，只有表面的互動但缺乏真實感則為「孤離」。佛洛伊德用「孤離」來描述一種防衛機轉，特别出現於强迫性精神官能症，就是把不愉快的經驗從情感中剝離開來，阻斷其相關的連結，使之脫離平常的思維過程。
在當代心理治療舞台上「孤離」。不只用來指正式的防衛機轉，更常非正式地表示任何形式的自我分裂，所以壓抑自己的感受或慾望、把「應該」或「必須」當成自己的願望、不相信自己的判斷或埋沒自己的潛力，都被稱為心理孤離。
心理孤離是現行精神病理廣泛運用的典範，現代理論家如荷妮、佛洛姆、蘇利文、馬斯洛、羅傑斯和羅洛‧梅，都假定病理是「早年發生的障礙」造成自然發展而脫離軌道的結果。
3. 存在孤獨：人常常與别人和自己的某些部分分離，可是這些分離的背後有一種更基本、和存在有關的孤獨——即使和别人有最愉快的互動，即使有圓滿的自我認識和整合，仍然存留的孤獨。存在孤獨是指自己和任何其他生命之間無法跨越的鴻溝，也是指一種更基本的孤獨——人與世界的分離。這也是三種孤獨中，作者著墨最多的。
在現代的社會，有孤獨感的人越來越多，因社會型態劇烈的改變，但我們的生理機制來不及跟上，當我們的大腦或身體來不及適應這個世界的變化，這種落差就會帶來巨大的痛苦。尤其現代生活科技的發展，造成生活型態的變遷，生活上更便利及忙碌，人與人之間的疏離感更大，能談心的對象變少了，讓孤獨感愈來愈嚴重。
根據相關研究，由於怕被拒絕而把自己關起來，拒絕走入人群，也不想認識新朋友，舊朋友也不再聯絡或在別人眼中，覺得您是不友善、難於溝通、不易接近的人，而陷入惡性循環。久了就容易引生「焦慮症」，會使我們壓力賀爾蒙升高，讓我們衰老得更快、免疫系統的下降、病情惡化，更可能變成憂鬱症或患上阿兹海默症（腦退化症）等。人若長時間不吃不喝會導致死亡，情緒也一樣，如果長時間的有「孤獨感」也可能導致走向死亡。
身邊很多朋友常有「孤獨感」，他們會談他們的煩惱及對孤獨感的無助。當我們在了解自己為何會有這種感受時，或許我們就能跟「孤獨感」成為朋友，進而享受一個人的時光。但是如果這種情緒已經影響到您的正常生活，尋求專業的協助是必須的並不用害羞。因為尋求協助就是一種勇氣的表現。
一般人無法長久忍受存在孤獨，對抗存在孤獨的恐懼，主要的力量就是關係。每個人的存在都是孤獨的，可是藉著「愛」與「良好的關係」可以彌補孤獨帶來的痛苦。
馬丁‧布伯說：「關係是一切的起源……（中略），美妙的關係可以衝破孤獨的障礙、壓制它的嚴厲規則，在自我與自我之間架起一道橋樑，跨越宇宙的恐懼深淵。」[3]如果我們在寂寞深淵之前被恐懼征服，就無法向别人伸出雙手，而得到改善。「人」並不是以獨立的實體存在，「人是兩者之間的生物」，如果人真實地與他人建立關係，就必須真正地傾聽他人，放下對他人的期待和刻板印象，讓自己在他人的反應中成長。
佛洛姆認為愛是「主動」的過程，而不是「被動」的過程，這一點對臨床工作者非常重要。當面對病人抱怨寂寞、不被愛、不討人喜歡時，有豐富經驗的治療師總是探討相反的範疇：他們是沒有「愛的能力」。愛是一種正向的行動，不是被動的情感；是給予，不是接受。
「分離」是成長的一個過程，要成為獨立的生命，必經歷分離與孤獨，因為它所代表的意思是：自主、自信、自立（靠自己站立）、成為自己、獨立。不願分離代表不願長大，可是分離和成長的代價就是「孤獨」。
孤獨是一種狀態，寂寞是一種心情。孤獨是給自己的時間與空間，並不等於空虛。社交媒體可能會加劇孤獨感，但它也在幫助人們建立聯繫。
記得以前在讀書會中曾聽過一位學員分享，他的爺爺今年已經112歲了，每次去探望爺爺時，爺爺總是說：「我很孤獨，我活得太久了……我沒有朋友，因為他們都過世了。所有我愛的子女也都死了。在我這個年紀，幾乎所有人都死了——除了我還在這兒。」
也還記得曾有位在單親家庭長大的學員，母親因工作常不在家，她總是自己一個人過日子，有一天下班時，她站在熙來攘往的街口，駐足了半個多小時，卻不知道自己該往哪裏去……
此次讀書會，也討論到一個問題，就是有一天老公回到家，老婆渴望得到先生的關心，於是主動向老公表達，結果老公的回答是：「您不夠成熟，您要學會獨立。」相信當下老婆有很深的「孤獨感」。
在同學中，有位是資深的「諮商心理師」，她分享著說：「我們通常會好奇先生的內心發生了甚麼事，為何這樣說？先生或許可以成熟的應對，譬如主動關心太太發生甚麼？或者詢問太太想要甚麼，給予回應，又或者給她一個擁抱，甚至有些先生能夠從太太的表達中，感受到她的孤獨，對太太說：『對不起，可能我最近太忙，疏忽了您。感謝您願意跟我分享您的心事……』相信這會是一個比較具體圓滿的回應。」
個人也覺得愛是一種無私、心甘情願的給予（付出）並看到對方的需要，對他人身體和心理的需求有反應。當然現代人都非常忙碌，未必能時時做得如此圓滿，但當對方發出訊息「要糖吃時」能即時的回饋。相信這是比較圓滿的。
如何降低孤獨感
美國研究指出，有三個方法有助降低孤獨感：
1. 增強社會支持：不要害怕跟別人建立關係，多跟親友聯絡，讓自己感受到自己是被愛及有價值的。
2. 增加社會互動：可參加有相同的宗教或興趣的團體，增加與別人互動及連結的機會。
3. 糾正錯誤的認知：思惟與別人互動時的實際內容是甚麼？如何解讀這種互動？有沒有過度解讀別人的行為與意思？
這也是對治「孤獨感」最有效的方法。因在與別人互動過程中，先建立了「防衛機制」而導致錯誤的解讀別人的行為。
偶爾有「孤獨感」是一種正常的感受，每個人都會有「孤獨」的時候，我們要先「接受它」，再檢查自己是不是常常過度專注於跟別人互動的「負面」行為或情緒。很多事對方並無惡意，都是自己「想出來」的別人的行為。試著敞開心胸接納別人，可能不只幫助了自己，也可能幫助其他受「孤獨感」困擾的人。
無論您是怎樣的身份，都無法阻止「孤獨感」的來襲，因為它就是我們生命的一部分。孤獨的滋味是複雜的，好像是喝茶，剛入口的第一口可能又苦又澀，可是當你吞下去後，它卻會回甘，我們會在感受孤獨滋味的過程中成長。
主動選擇獨處，並不算孤獨。我是一位很享受孤獨的人，孤獨使我更有機會思考，看自己喜歡的書，做些自己喜歡做的事，也更有機會跟自己對話。因工作的關係，常常獨自一人在外，從此處飛到他鄉，從這個城市飛到另一個城市，有時睡醒時常會問自己，今天我在哪裏？總要看看行事曆才確定自己的時空。雖然如此，我還是很享受孤獨的人。
佛教如何面對孤獨
記得2003年在法鼓山香港道場，參加兩天由楊蓓老師帶領的工作坊，一開始她放著輕柔的音樂，叫我們各自隨著音樂自由隨意的走，然後她輕輕的說：「我們來時一個人，走時也一個人……」，對我而言是多麼的震撼，為何我從沒想過這個問題？在那兩天裏，盡是向自己內心挖掘出最不可言說的自己，在兩天的過程裡，大家都毫無保留的挖清自己曾有的憤怒、委曲、怨恨、孤獨、無助、陳年的沉痾及隱蔽不可告人的事情和情緒，一層層的將它們剝落，大部分的人都無法控制住自己的情緒而淚流滿面，那是一次次的懺悔及一再再清淨自心的洗禮，到活動最後，她問我們有沒有寫信給過自己？最後是每人寫給10年或20年後的自己。大家都潸然淚下、泣不成聲……但也得到一次心靈的解脫。至今依然深刻。在《無量壽經》云：
人在世間，愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來，
當行至趣，苦樂之地，身自當之，無有代者。
人因情執而憑添許多愁苦，人是「獨生獨死，獨去獨來，」與楊蓓老師帶領的情境相應。
在唯識心所中，查不到相對應「孤獨」的心所，但應與「受、想」心所有關。印順導師在《大乘廣五蘊論講記》裏說：
受蘊，「受有三種」，「樂受、苦受、不苦不樂受」。一種是樂，一種是苦，還有一種不苦不樂－－無所謂苦、無所謂樂的。說得詳細一點的，有五種受。苦、樂、憂、喜、捨，就叫「受」。
「想」，簡單講就是「取相」。現在的心理學叫做「印象」。在修行上，想也是很重要，很多修行的方法叫「想」，比方說不淨觀就是不淨想，到最後是骨想、空想。
受、想都是一種心理作用，因其在我們平常對境界的認識上也好，在修行上也好，都有些特殊的重要意義，所以佛特別講受蘊、想蘊。
「受」是依「觸」而起，有了「觸」，就有「受」。
「受、想」在活動上是不離的，如根境和合有識生，三和合而有觸，觸而有受，受而有想。受從境起，如孤獨是一種感覺來說，它不能離境說孤獨，這境不能無取像而有受，所謂六受身和六想身，是不離識而有心所之受想等等。心所是作用，是活動，受有苦、樂、捨受，孤獨是一種「苦受」，也可能是捨受或樂受。「孤獨」應無體，或是以「受」為體，是分位假立。
「受、想」無論以何種形式出現，它們都是不堅固而且沒有實體。正如水泡一樣，它們也是即生即滅，顯露出無常無實的特質。孤獨也是一樣，當「孤獨感」生起時的「苦受」或是自主性的孤獨，心的「樂受」或「不苦不樂受」，都是生滅無常，因為都是「因緣和合」而有的。孤獨又可以是境，境是中性；心念才有分別孤獨或不孤獨。
一般「孤獨感」（除了自主性的孤獨以外）都是源於「精神沒有寄托」，如果能將空閒的時間拿來做對佛法的學習、當義工或修行上參加法會、禪修、關懷弱勢團體等，不但可促進人際的互動，也可培福增慧，例如讀書、寫作、靜思都是獨自一人完成，是孤獨但沒有不快感，更不會有「孤獨感」了。如果我們能依三法印安於中道，我們就會跟孤獨建立起友好的關係，孤獨將會是我們的良師益友，智慧的曙光。只要不是長期的孤獨感，保持正面和自然的心態去面對，一切都是自然的。疫情延續了兩年，此刻的您是否已學會與孤獨和平共處了？
當您的心是快樂的，人也就幸福了，願一切美好都跟隨著您。
延伸閱讀：
[1] H. Kaiser, Effective Psychotherapy :The Contribution of Hellmuth Kaiser, ed, L. Fierman(New York: Free Press,1965)
[2] 根據國際疼痛研究協會（IASP）的定義，「因實際的或潛在的身體組織受到傷害時，所產生的不愉快感覺和情緒體驗，被視為生理上的疼痛（physical pain）」，也就是指身體損傷引起的痛；而「與親近夥伴或社群，因實際上或潛在性的心理距離所引起的痛苦經驗，則被視為心理上的疼痛（social pain）」，也就是我們熟知的心痛的感覺。
[3] Perls, Gestalt Therapy Verbatim, P.79
