何桂萍修女說：「尊重是很深奧的一件事。」

她又說：「一個人來到你面前，不是讓你去幫他，而是要你當他的同行者。無疑，今天他可能需要你的幫助，不過只是對方的需要，而非要讓你用在駕馭他之上的。」

當弱者是很舒服的一回事，可以引誘別人來駕馭在自己之上。那麼，自我便被認同了，雖然會給擠進一個比較低下的位置。向人求助，可以是一種誘惑，引誘別人以為自己比較優越。背後可以是一種權謀，令自己得到在上者的同情、憐憫，甚至寬恕、縱容。

幫人而不陷入這迷惑中，非要有高度覺察不可，也要常常自省，打從心坎裡尊重自己，也打從心坎裡尊重對方；這樣，才能令自己站穩，對方也能站穩。

自己有需要的時候，找人幫一把是可以的，如果察覺到有慣性的操控，就要再小心看清楚自己內在的渴望，重新尊重自己、肯定自己。

從家庭中學會由上而下的階級觀念，在教育制度考試名次中更形穩固。這一種汰弱留強的精英制，對人的傷害很大。因為要擠進上層階級，過程中一定被非人化。要踩著「失敗者」，打倒很多人，才可擠得上某個位置。幸好，這種世界觀是可以轉化的。

另一種世界觀是「種子模式」。人，不再是被規則量度的對象，不用再被某些條件甄選。人，是獨特的個體，每一位都是獨一無二、無可代替的。像一粒種子，放在合適的土壤，給它陽光和水，自然會按天性生長。沒有一個框框要限制它長成圓的或是方的，也不揠苗助長，因為它自有成長的方式和時間表。旁人可以為它打氣、加油，但成長的決定，一定在它自己身上，這就是尊重。

一個好的輔導員會尊重受助者的空間。其實當父母的、做老師的，都別擅自進入別人的領域。他人的心門，可以輕敲，可千萬別踢門而入。

我自己就曾經犯過這樣的錯：一個女生，雖然對生母抱怨很多，卻同時有很多的愛。我不只輕敲她的心門，而是想破門而入。我太心急了，明知她衝破了心中這個關卡，表達了對母親的憤怒就好。一次、兩次邀請都不得要領，換來她大發脾氣，破口大罵，還摔東西！後來我反省了，知道錯了，學習尊重她有自己成長的過程，我們也和好了。

「我是好人，為了你好，所以來踢你的心門。」這樣說得過去嗎？其實做得過份就是過份。以愛為名，本質上可以是很邪惡的，這不是尊重，而是操控，背後只為了滿足自己可以改變他人的野心。再往內看，其實是自我渴望被肯定。一切真正愛人的思想和行動，必須建基於接受自己的一切，並真心喜歡自己。只有這樣，我才能真正的愛別人，才能真正活出喜樂，安定自在，無所畏懼；只有真正愛自己，才可以有寬廣的胸襟。如果沒法子喜歡自己，對自己不滿意，那麼我是沒法真正喜歡別人的。這一點非常重要，有人以為這是自私，其實萬物原是一體，互即互入，利己即利他。仔細看，就會發現如果不喜歡自己、不滿意自己，會很容易生出妒忌心，也容易抱怨投訴。所以要先好好愛自己、尊重自己，才能真正的愛其他人。

我經歷過受尊重的喜樂。我的恩人張俞壽韶（Irene），舉辦身體探索和家庭重塑營。在我大約第十次參加時，說出自己這次入營的目標：「我的內心小孩非常活躍；因為當老師的關係，內心父母也很強，可是成人的部份硬是出不到來！不想認清環境，有時會麻煩到別人，自己也會陷入失敗之中，所以我希望探索自己，讓自己更成熟。」認識了我十多年的Irene，一臉喜悅地回應：「你終於看到自己這個需要了。」沒有批判，沒有指責，只有無限的耐性和包容。這是我人生中聽過其中一句最舒服最窩心的說話。

如何可以在尊重別人的同時，又可以輕敲對方的心門呢？何修女教我們：

「你想不想講這方面的事呢？」

又或者，「我見到問題在這方面絆著你，你想不想探討一下呢？如果你覺得還不是時候，下次才說吧！」

如果對方回答暫時不想談，可以這樣應對：

「那麼，好的，下次我們有機會再談吧！」

這裡頭，有許多的溫柔、接納與尊重。

所以說教學是相長的。與人接觸時，就像照見一面鏡子，越尊重對方，他對你也益發尊重。

從前對父母的尊重也是有的，只是未夠。最近接觸沙維雅（Virginia Satir）及海寧格（Bert Hellinger）的學說多了，越來越打從心坎中尊重父母，自尊感也與日俱增。漸漸，對學生的尊重多了，對家長的敬意也越來越濃，總覺得大家都很了不起，都在自己獨特的命途中盡了力。

其實上天也很尊重我們的選擇。根據吸引力法則，我們的起心動念是因，生活中所遇到的人事就是果。當我越來越愛自己、尊重自己，一些曾經嫌棄我的人漸漸會從我的生命中淡出，現在環繞我身邊的都是很疼我很愛我的人。我吸引到非常有意義的工作、朋友、老師、同事來，我身邊發生的事情都很美好。

我非常感謝給我靈感寫這篇文章的何修女。寫這篇《論尊重》的同時，提升了我的自尊感。願大家都越來越尊重自己，令自己更安樂、站得更穩，那麼家庭也會成長得更美好，世界也會更和諧。