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遇上諸事不順時,難道我真的要被情緒打敗?──一個焦慮者的自白

圖 :網上圖片

我這輩子都十分黑仔,命運不順、諸事阻滯。

我嘗試過努力做好事情,但永遠意外頻生,永遠沒有好結果。就像前幾天,我打好報告,準備交給老闆,明明時間充裕,那印表機卻沒了碳粉,搞到差不多遲到;送文件時又被閒人阻擋,我急他不急,還要慢吞吞的;吃飯時點菜,想吃的全都沒了;回家累塌了,廁所還要漏水。

我真不明白,上輩子究竟做錯甚麼事?為甚麼我每每用心做事,結局都要這麼慘?不是被開除,就是公司倒閉;不是被朋友出賣,就是被親人欺騙。

我的不幸令我很是忿恨。「不忿氣、不公平、沒天理」天天在我腦海裏轉,令我習慣了事無大小都生怨氣。漸漸地,我覺得自己雖生於繁華鬧市,卻是被遺棄、受委屈、有苦自己知的可憐蟲。

我還發覺,除了自怨不幸之外,我心裏還常常有很多「他」,眼裏的人都是讓我生氣的。「自己衰就好啦,仲成日走來搞人!」「自戀囂張,都唔照下鏡!」「他」究竟有沒有犯我,我也沒不清楚。但是,我已視「他」、「他」、「他」為敵人。我的一切不幸,都因為「他」、「他」、「他」所害的。

一天,我真的累了。怨和恨,令我長年處於崩緊狀態。那種疲累,不可言而喻。我問自己,若不自怨怨他,我還可以做甚麼?沒錯,可以做甚麼?就這一句,我開始不看自己感受。在種種不幸面前,我嘗試不看自己所失去的,而去看爛攤子的當中,還有甚麼可做。於是,慢吞吞的乘客阻塞車門,我看到不是誰害我遲到,而是如何安全進出,因為人群已經夠亂,心還要再亂的話,命也難保。電腦當機了,不是指責電器如何欺負我,而是看看還有哪部電腦還可以用,馬上重新整理資料。因為自己不小心,令文件打印不出來,不是怒罵打印機,而是想想如何把文件再行打印。

以往滿腦子充滿怨和恨,令我沒有時間想其他事情,包括正經的工作、正確的見解。想著討厭的人,就連自己正在做甚麼、講過甚麼話也忘記了。因為正經事情忘得快,不必要的錯失常常犯上,人家對我更失望,我就更緊張了。怨、恨、焦慮、失敗,不斷在我生命輪迴,我為何要被自己打敗?

任何事情不再想面子的問題,任何打擊不再無恨憂傷。我開始不看自己失去的,要嘗試看自己還有甚麼可以做。

此後,我命運沒有轉變,依舊的「黑仔」。但是,在眾多壓力下,我還是想看看本來應做甚麼,還有甚麼可以做。我發覺,當我找到還到可以做的一點點事情時,我並非那麼沒有用。

以往只在怨氣裏生活,從未發覺我嘈吵的心靈之外,還有願意向我伸出善意之手的人,還有讓我學習的因緣。更重要的是,我原來還能呼吸一口簡單的空氣。這個世界還給我機會,只是我不願意承應自己是個有救的人。

從來只怨會天不公平,今天,當我抬首看去,原來香港,還有藍天。

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