明觉杂志

不懂说爱你

文:凌悦雯  图:曾慧敏| 2011-09-02
 
  最近听到这样的一个故事:
 
  「我的家人都是很暴燥的,他们动不动就生气。尤其是姐姐对家人的期望很高,若爸爸做的事不能达到她的要求,她便会很光火,这几年她就搬出去住。而我爸爸就是那种说不明白的人,无论我解释多少次、重覆多少次,他也依然固我。有时我真的气晕了头。现在我在法国的寺庙住,他不时打电话给我,但每一次他都只懂问三个问题:『现在做甚么?』、『今日吃甚么?』、『将会做甚么?』。每次我都重重覆覆告诉他!你要知道在寺庙的生活就是很规律吧,所以根本没有甚么新鲜的答案,但他还是不厌其烦的问我,每次我也觉得很恼。还有的是,他久不久就寄一大箱东西给我,甚么电子产品,其实那些物品我在这里也能购买,邮费那么贵,在我的祖国要挣钱一点也不容易。我已叫过很多次他不要再寄过来,但他还是要寄,他就是这样说不明白。
 
  然后,我想了又想,才发现他每次问的、每次寄的,都只是为了表达他的爱,我的爸爸就是不懂说爱你,才以其他方式去表达。那么我实在不应该生他的气。
 
  后来,我告诉他我只需要一对袜子,希望他可以用他的方式去表达爱之余,又不用那么花费。结果,他寄了一箱袜子,还是他自己的尺寸!现在每个冬天我都穿着那大大的袜子,其他师兄师姐问我,我也是微笑地答:『是我爸给我的』。」
 
  身边很多人就是以他们的方式去爱你,但他们的嘴巴从来不懂说爱你。这个故事是在最近在静观营听到敏严法师的分享。
 
  因为嘴巴不懂说爱,嘴巴不懂说清楚,人们很多时会产生误会。其中常见的情况是我们每个人心中都有自己的一把尺,认为别人要做了甚么才达到我们的期望,例如,如果他爱我,他就会为我做甲乙丙丁;如果他着紧我、重视我,他就不会做这样、不会做那样。我们对自己订立的规条深信不疑,往往误信这一些规条就是真理,就代表爱。
 
  有些人认为父母如果爱自己就应该相信子女、给予自由空间,就不应该事事问长问短;应该欣赏赞美优点,不应该因为锁碎的事情挑剔;应该对子女接纳包容,不应该打骂和跟他人比较。可是父母往往没有跟从这些「应该」,可能是他们不懂这些规条,也可能是我们从来没有让他们知道自己的想法。由于他们达不到我们心中的期望,加上我们对这些「应该」的执着,有些年轻人便认定父母不爱自己,从而变得反叛,开始事事与父母作对,甚至关闭自己的心窗,拒绝沟通。这样做,我们不知不觉地惩罚父母,也不知不觉地和父母的关系变得疏离。
 
  「我阿爸阿妈根本没爱我!」、「我个女从来没把我当做妈妈!」在临床的个案当中,不少父母子女的关系疏离并不是他们不爱对方,而是他们不懂得如何说爱、不能放下「爱的规条」、也不懂得在对方的处境上思考。其实爱有很多表现的方式,每个人去爱的方式也不不同。就像上面的故事中的爸爸,他没有听到女儿说的话,也没有温柔的话语,但他很爱女儿,他想听到女儿的声音、他想女儿用着他买的东西,他用他的方式去表达对女儿的爱。所以当我们感到生气的时候,我们可以停一停,想一想,在对方的角度思考一下,对方的用意是甚么,也反省一下自己有没有执着某些应该不应该。这样可以帮助我们想得更阔,不会钻牛角尖。
 
  当我们放下对「爱的规条」的执着,我们便会发现更多的爱,幸福就是这样。
 
 
 
作者简介
  凌悦雯,香港中文大学创伤心理学硕士及临床心理学硕士,现职临床心理学家,在非牟利机构为有精神和心理需要的成年人提供心理评估及治疗,并参与各项研究,提倡精神康复的服务质素及提升心理治疗的应用。
 
 
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