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你真的在聆听吗?

文:心舒云 | 2016-02-15
图:reallifeglobal.com图:reallifeglobal.com

如果问文案最有效的用词是甚么,我会说个「你」字。你是值得尊重的,也是最可信赖的,你的意见尤其重要,聆听「你」的需要成为企业成功的座右铭。

然而,现今社会讲求成本效益,试过致电银行或电讯服务商热线,等了足足四十分钟才有真人接听,等待时间足令人感到焦躁不安,「聆听」成为一种奢侈的要求。


聆听不是只听自己说话

一行禅师说:「深入倾听是沟通的根基,倘若我们不能以正念倾听,就无法修习正语,不论说甚么都不会是正念分明,因为我们说的只是自己的想法,而不是真正地回应对方。」沟通的第一步是深入倾听,如实去听别人的说话。要做到这点并不容易,我们的心习惯对事物、说话作出回应和批评,当别人说话时,我们总是一边沉默地聆听,内心却咕噜咕噜地批判内容,于是别人十句说话只听进了两句,无法做到深度聆听,沟通自然失效。

在创作会议上,这种情况更常出现,创作人大都思考敏捷,对自己的见解有着一种坚持。在讨论意见的时候,有些创作人的思绪往往仍停在自己的想法上,没有挣脱,无法听到别人的意见。更甚者,当内在批判的习气不断薰习,讨论过程甚至转移焦点,把别人的观点变成立场,意见表达变成个人批判。轻松的创作会议成为一场权力角力,阻碍了集体思考的过程,打击团队士气。

为了加深同事间的聆听能力,采纳意见时,我会采用不一样的会议方式。每位同事会先把意见写在纸上,抽签由另一位同事读出,由于意见是采用不记名的方式表达,省却了对人的批判,每个人都可专注在意见上。此外,每位同事都会需要撰写负责不同部分的会议记录,目的是为了令同事有机会以旁听者的心,去聆听别人意见;同时,会议间我都会播放轻音乐,以缓和绷紧的情绪,让每位同事畅谈表达意见。

有效沟通并不容易,但它却是必需的,生活上各项都需要有效沟通,意见收集如是,创作也如是。如果我们把烦恼分门别类,我们会发现几乎所有的烦恼不是源于和别人的沟通失败,便是和自己的沟通失败。犹记得襌修中有一「深度聆听」修练,目就是要培养谛听技巧,所谓谛听就是「如如不动地」、「如实地」、「不增不减地」听着,聆听对方的分享而不作批判,不作分别。修习中,同修们逐一分享自己在生活的细节,大家专注如实地听着,不要把个人的想法加在说话之中,直至分享完结。

这个训练并不容易,有时听着自己不同意的说话,内心会生起一种强烈的情绪,过程中感到烦躁,无法聆听下去。记得一行襌师说倘若在聆听的过程中出现烦躁或瞋怒,我们便无法如是地听,此时此刻我们应当让自己回到正念呼吸之中,不要让情绪主导了我们的话语权。

每当觉察到这种情况生起时,我都会回归呼吸,在一呼一吸之间把心静下来,然后邀请正念种子到意识之中拥抱情绪。觉知到某些说话正在滋养我们内心不善的种子,我们便应该把正念放在呼吸之上,好让刺激情绪的外境无法持续地影响自己。有时候,我亦会果断地和朋友说:「亲爱的,我的情绪感到不稳定,但十分珍惜我们彼此之间的良好沟通,请让我先平静下来再和你倾诉。」

每次修习完结,我都会小心追寻这种不安的感觉,了解是甚么令自己感到不安,是因为分享者言之无物吗?是因为说话支离破碎而欠缺重点吗 ?还是我对某一重点有着偏见?这种观察往往为修习带来啓示──了解自己的内心,对甚么事情存有偏执。这项修习既是训练聆听力,也培训对自我的洞察。


聆听是由慈爱出发

另一个聆听技巧是了解对方的需要。很多时候我们会因为别人一句说话要感到愤怒,其实是缺乏了解的表现。我会问自己,对方为甚么会这样说?对方也感到痛苦吗?对方也有使自己困惑的处境吗?尝试了解别人的处境,有助建立同理心,不会把所有的负面情绪都归究于对方。如果有人向你破口大骂,我们可以深呼吸一下,然后深入观察对方是否也是被愤怒所支配着,觉知到受情绪控制的人也是感到痛苦。

在每一个沟通的过程之中,双方也带着各自的需要和期望,如果我们无法了解自己和了解他人,要借着沟通来满足彼此所需便显得困难。在聆听之前,首先要了解对方的需要,无论在情感上或是实际情况上,譬如你渴求上司能够给予多一点创作空间,而看不到他对公司业务的担忧,便可能因为他的严苛而深感无助。说话中关注对方的需要是有效沟通的重要条件,一段说话内容如果没有关注对方需要,就如一个文案没有提及「你」,是空洞而无力。

请不要认为深入聆听就是像一棵枯木呆坐于人前,聆听之中必然带有慈悲和爱,因为只有基于爱与慈悲的出发点,我们才会自发地放下自我,正念专注地聆听。所以深入聆听不在于形式上的默言不语,而是聆听中带有深切的爱和慈悲。这种由心出发的耐心聆听,既不花巧,也不造作,才配称得上爱的沟通。

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